Benebenebenebenebene! Prima le mucche, poi i polli e adesso i maiali col virus mortale. Finiremo a mangiare pillole come gli astronauti?
Io, nel frattempo, sto prendendo le misure del soggiorno: sto valutando l'idea di coltivarlo a frutta ed ortaggi. Giusto per non schiattare a causa di strani virus e, soprattutto, per scongiurare la fame che la crisi economica minaccia.
Ehhh, da brava precaria devo cercare di arrangiarmi in qualche modo.
Tanto per innaffiare il terreno basta che apra le finestre, in questi giorni piove un giorno sì e l'altro pure. Al fertilizzante, poi, ci pensano i due disutili pelosi che scorazzano per casa.

Capita, a metà settimana, che mi incontro con LUI. Non abita nella mia città, perciò devo prendere la Puntina e farmi un viaggio di qualche chilometro.
All'inizio non amavo guidare. Diciamo di più: ne avevo paura. Vuoi l'inesperienza, vuoi il non aver capito il funzionamento delle marce, vuoi l'aver preso la patente per fortuna, vuoi il guidare in una città grande dove vige la regola del più furbo. Se uscivi con le fiancate illese ed i paraurti al loro posto era una botta di culo.
Poi compri la tua prima macchinina, uno scatafascio con 4 ruote che fa un casino della malora. Ma quando devi passare dalla prima alla seconda e dalla seconda alla terza lo capisci stramaledettamente bene. Il rischio è il vedere la frizione correre qualche metro davanti a te sulla statale...
Prendi sempre più possesso del mezzo, ci ficchi sopra anche un impianto GPL che è tutto un dire. Insomma, risparmi sul carburante ma l'auto non è più bella pimpante come prima e la cosa non ti va tanto giù. Farsi superare dai Fiorini senza un minimo di lotta, è un affronto tremendo. Quindi impari a scalare, ad accellerare, ributtare su la marcia... e superi il barbaro facendo il pelo all'auto che procede dal lato opposto.
La prima volta che ti vedi lampeggiare e mandare a quel paese capisci che sei entrato nella schiera degli intrepidi. E ridi sotto i baffi quando il tuo passeggero ti fa notare che guidi da pazza, che non è possibile che una Fiesta del '91 alimentata a GPL possa prendere certe velocità e rimanere con tutte e quattro le ruote a terra nell'affrontare una curva semi-parabolica.
La grande città non spaventa più... forse un pochino la viabilità che cambia ogni due mesi e che ti fa perdere.
Ma ho intenzione di munirmi di tommetomme... mi piego ma non mi spezzo e nel bisogno mi ingegno. Che ci vuole a comprare un navigatore satellitare, solo i soldi... sta lì l'utilizzo del mio ingegno infatti, trovare la pecunia.
Comunque, capita a metà setttimana che mi incontro con LUI. Salgo nella nuova auto (la Fiesta l'ho mandata in pensione), attacco la radio e mentre me la canticchio preparo le monetine per il pedaggio.
Frizione, accensione, prima... seconda... terza... vaffancuuuuuuuuuuuu!!!! cavati che c'ho fretta... azz devo fare il pieno... scendi, apri lo sportellino del serbatoio (che tra l'altro è rotto ma tenetevelo per voi), pompa... 1 euro, 2 euro, troppi euro ma vabbè, se servono per arrivare da LUI ce ne metto anche il doppio. Di nuovo prima, seconda, terza, quarta... alla fine riesco a ficcare sta cavolo di quinta, cielo, finalmente sono riuscita a prendere velocità. Semaforo rosso... uffiiiii! Nervi che iniziano a saltare, perciò smanetto con la radio per cercare una canzone che mi piaccia e che mi faccia cantare. Così sbollento! Di nuovo in marcia....
Alla fine arrivo... e vedere il suo volto è bello quanto riuscire a mettere la quinta. No, di più, molto di più.

Io ho per auto una Punto... un piccolissimo segno d'interpunzione nel grande macrocosmo automobilistico.
Me ne sta facendo passare talmente tante che non valuto la rottamazione solo per necessità di un trasporto più comodo dello skateboard o del calesse.
Lo sfrangiamento della mia pazienza è iniziato ad un mese dall'acquisto dell'auto, quando un disgraziato patavino ha pensato bene di baciarne la fiancata destra. 
Il maledetto mica ha pensato di lasciare un numero di telefono o un biglietto di S. Valentino per raccontare l'approccio amoroso avuto con la mia auto... Se le sue ragioni erano valide,  potevo lasciare tranquillamente il mio benestare per il fidanzamento.
Invece ecco la solita toccata e fuga... sedotta, illusa e abbandonata.
Che ti venisse un crampo all'ano! -.-
Il mese scorso, poi, la porto a revisionare... da un'officina-mafia.
Quando sono andata a ritirare l'auto dalla revisione-mafia, mi stavano dando il libretto di circolazione errato:
Io: "Ma non è il libretto giusto. E' troppo intero per essere il mio".
Meccanico: "Come no?"
Io: "Beh mica c'ho una Chrysler... cioè, la accetterei volentieri al posto della Punto-schifo-deluxe... ma non credo che il proprietario sarebbe contento dello scambio... e manco la municipale".
E credo che non sia ancora finita.......

Non ho mai creduto agli oroscopi ma, confesso, quando me ne capita uno sotto mano, lo scorro fino al mio segno per concedermi due risate. Quello che ho trovato su Cosmopolitan di gennaio, poi, mi stava facendo venire un colpo apoplettico a forza di sganasciare.
Il Cancro di quest'anno è favoloso e questa meraviglia di previsione la voglio condividere col popolo anonimo di internet.
Dunque, CANCRO dal 22/6 al 23/7... risalta un box color sabbia del deserto con scritta bianca, già perdo due diotrie per decifrare la scritta che fa "Il 7 gennaio l'atmosfera attorno a te si farà magica: esprimi un desiderio, si avvererà".
Ecco cosa invece è accaduto: il 7 gennaio non solo la ditta per cui lavoravo non mi ha richiamato per rinnovare il contratto ma in più m'è sbucata una cistite da primato che m'ha fatto passare quasi una settimana seduta sulla tazza del water. Atmosfera magica, sì.

Prosegue con l'Amoooore e sesso. Il 2009 sarà l'anno con la A maiuscola (evvai, dai che sto giro forse mi va bene). Segna queste date (segno, 'spetta prendo l'agenda), giorni di incontri cruciali: il 10 gennaio (haaaahaaaa sega, caro oracolo delle mie natiche! Non solo mi sono cominciate le mestruazioni ma era pure il 2° giorno di un memorabile blocco intestinale... al massimo ho rischiato uno scontro cruciale col medico del pronto soccorso), il 17 e 18 agosto (grazie al cazz...uola! Un paio di giorni dopo ferragosto è ovvio che si è tutti un po' felici, anche solo per il fatto di aver abbandonato il colore del tomino piemontese. Comunque, x dover di cronaca, riferirò l'accaduto. Intanto segno la data), il 13 e il 14 settembre. Lui potrebbere (sì sì proprio potrebbere ha scritto) essere un Pesci che ti fa sognare o un Capricorno disposto a prendersi la responsabilità di una famiglia (E mo? Sto con un Bilancia... lo ammollo nell'acqua sperando che metta fuori due squame o mi faccio l'idraulico perché gli spuntino due belle cornine da capra?). Tutto dipenderà da te e da un tuo diverso atteggiamento nei confronti dei sentimenti (in altre parole se non è zuppa è pan bagnato e in sto modo ti pari il deretano, eh caro oracolo?): non aspetterai più le mosse degli altri, ma saprai afferrare quello che vuoi (l'asta della Bilancia, uh uh! Ok, oggi sono un po(p) porno). E se hai già una storia importante è ora di pensare a passi più concreti, come la convivenza o l'acquisto di una casa. Ti stupirai di quanto tutto sarà facile (seh, ci parli tu con la Banca per il mutuo? E non parliamo di convivenza per favore, ne ho una discutibile alle spalle).

Lavoro e soldi. La correttezza professionale è il tuo marchio di fabbrica, ma il 2009 ti spingerà a essere molto più opportunista in ufficio (quindi se trovo un impiego in negozio o in un magazzino la cosa non vale? Perchè pensate che siano tutte impiegate le donne d'Italia?), mettendo a punto strategie finalizzate alla tua crescita (intanto è una grazia se trovo lavoro, poi non credo che avrò tempo per fare la deficiente per un avanzamento di carriera col rischio, invece, di perderla... la carriera). Non lasciarti sabotare dal timore di cambiare. Abbi il coraggio di voltare pagina, accettando proposte in settori che non avevi mai considerato prima (tipo la prostituzione?). La chiave del tuo successo sarà proprio sperimentare opportunità completamente diverse (sadomaso, fatish, bondage?). Così potrai dimostrare quanto vali, agli altri e a te stessa. Co l'aiuto di Giove guadagnerai più soldi (Giove è il nome del pappone?), ma anche una rinnovata fiducia in te stessa. Meglio di così! (ooooooohhhhh, che voglio di più dalla vita? Un tucano!).

Amici e tempo libero. Ti aprirai alle opportunità che ti offre la tecnologia, grazie a Urano in splendido aspetto (ma vaaafffffancuuuuuuuuulo con tanto sentimento! Per colpa di operatori sfruttatori, sono più di 5 mesi che non ho internet in casa e mi tocca ripiegare su delle connessioni pagliative... l'adsl è un miraggio).
Basta mi rifiuto di continuare oltre perché mi sta sbucando l'orticaria.
Voglio solo terminare con questa chicca, la botta finale di questo oroscopo da doppia dose di coca.
Il tuo portafortuna: un paio di stivaletti color argento: attirano l'energia della Luna, che ti protegge e valorizza le tue qualità.

Triangolo delle Bermuda in bermuda?
Scalata del Kilimangiaro?
La Parigi-Dakar a piedi?
No, non ho intrapreso nulla di tutto ciò ma qualcosa di molto più epico... l'Odissea al confronto è una storiella di Topolino. Ebbene sì, sto tentando di cambiare gestore telefonico da... uhm, quasi tre mesi.
Conseguenza? Che il vecchio gestore col cavolo che ti lascia libero di andare alla concorrenza e la concorrenza deve piegarsi alle leggi che regolano i recessi dei contratti.
Insomma, un bordello.
Così mi sono adattata alla dura e cruda realtà e visto che la Wind sta sparando 'sta pubblicità dell'Internet Key tipo, boh, trentasette volte in sei ore... come dire... mi sono fatta incantare da Panariello-Briatore e spinta dalla forza della disperazione ne ho acquistata una.
E ho scoperto che se collegassi un criceto e la sua ruota ad un trasformatore che si intrufola nella linea telefonica e che lancia una segnale a balzo fino a un satellite e quest'ultimo sparasse il segnale attorno al mondo lungo l'equatore per poi ritornare alla centrale telefonica o che so, infilassi semplicemente un'antenna su per... ehm... di quel solito criceto, dico, andrei più veloce. Ne sono sicura.
Invece sembra di essere tornata a otto anni fa quando il solo avere un modem da 56kb era una grazia e ti sentivi il padrone del mondo solo perchè ciulavi la SIAE scaricando illegalmente musica da Napster.

I gatti stanno bene e sì, anche il cuore sta bene.... e non fate la mia stessa figuraccia che alla domanda del cartolaio: "E a cuore come stiamo messi?", stavo per rispondere "Oh beh, sono giovane, non ho mica problemi d'infarto!". Meno male che in estremis ho capito il vero significato della domanda! =.=
A parte il freddo e la nebbia, la pioggia incessante e il buio pesto già dalle 4 del pomeriggio, a Rovigo si sta be... BBbbbbBBeeen... bbbBBBbbbbbbeeeeennnnnn.... nooooooo! Mi spiace, non riesco a dirlo! Non posso mentire visto che è da tre mesi che piango il caldo e l'estate, che sogno un viaggio ai tropici o semplicemente trasferirmi in Polinesiaaaaa.
E dopo un weekend a Roma dove comunque il tempo è migliore, non posso dire che a Rovigo si sta bBBBbbbee.....nnnnNNNnne. Cof Cof!
Vado ad accendere un falò, non sento più le dita della mano destra. Passo e chiudo (dopo un bel copia&incolla di ciò che ho appena scritto... non vorrei che la lentezza di aggiornamento pagina mi mandasse in vacca quello che ho scritto fino ad ora... e l'esperienza paga e insegna). Aloha!

Tra le tante brevi ma intense avventure vissute, c'è anche quella della camionara. Dico camionara e non camionista perché quando vai in giro con quell'ebete di cugino Tigre, non puoi considerarti parte di quella ristretta cerchia di diligenti guidatori d'autocarri.
Il fatto è cominciato più o meno così. Avevo appena finito di sclerare per l'esame di maturità e mi si prospettava una triste e misera estate visto e considerato che i miei genitori stavano pure in via di separazione.
Cugino Tigre avverte questo mio disagio e si offre, da bravo paladino, di portarmi a fare: "...qualcosa di diverso e vedrai come ti diverti con me! Ti faccio pure guidare lo Scania se fai la brava cuginetta!".
Scì scì, faSScio la bLava!
Così riempio lo zaino del minimo indispensabile, dei ricambi di vestiario e qualche trucco, giusto per evitare di somigliare al Mago Oronzo alla fine di queste tre giornate da co-pilota e co-stressaballe.
Quel che ricordo con affetto (e che avrei voluto sbullonare e portare a casa) è il sedile rimbalzoso del passeggero. Chefffigataaaa! Me lo metterei al posto di 'sta sedia con le rotelle che ogni tanto aggancia qualche cavo e lo raggomitola su in una maniera talmente astrusa che... ok, sto divagando! u_u
Fuori tema, avrebbe scritto con la penna rossa la prof. di Italiano... e come darle torto. Scrivevo dei poemi e finivo spesso col divagare.
Comunque, con estremo affetto, più di quello dimostrato per il sedile rimbalzoso, voglio serbare un minuto di silenzio per quelle meravigliose trombe bitonali che cugino Tigre faceva risuonare allegramente quando entravamo in galleria o in un sottopassaggio.
"Seeeenti che casino Iaiaaaa!... (e apriva il tettuccio della cabina per farmi godere meglio il concerto)".
Robe da matti!
L'apice, però, è stato raggiunto quando abbiamo incrociato un tizio che cavalcava allegramente sull'argine di un fiume. Bello lui, l'aspetto ricordava un po' Thorn di Beautiful, in sella a 'sto baio dalla lunga criniera nera sferzata dal vento. Una scena idilliaca... rovinata da quel mostro di cugino Tigre che si mette a suonare come un ossesso le trombe facendo imbizzarrire il povero cavallo. E Thorn lì che non sapeva se star dietro al cavallo o lanciare una macumba frettolosa a quel pazzo camionaro.
Stessa sorte è toccata ad un povero schnauzer a spasso per il parco con la nonnina.
Non so quante vittime ha mietuto mio cugino nella sua breve esperienza da camionaro... ma forse quelle tacche sul cassone volevano simboleggiare questo, non erano una misera strisciata della fiancata!
Ma poi quanto "bello" è addormentarsi in cuccetta che sembra di stare su un panfilo di Briatore, nel parcheggio silenziosissimo e semi-illuminato di quell'azienda ancora chiusa, le tendine tutte tirate a chiudere ogni vetro per concedersi un po' di privacy... quanto è bello! Sì quanto bello è risvegliarti la mattina, sollevarti accucciata con gli occhi ancora impastati dal sonno, iniziare lo stiracchiamento di rito per poi aprire gli occhi e accorgerti che le tende sono ritornate al loro consueto posto e quindi era da un pezzo che stavi dando spettacolo ai magazzinieri?
Oppure quando per far vedere se ero una gringhella carina a un altro camionaro che percorreva la stessa autostrada, cugino ebete decida di rallentare la corsa ed aspettare che quello di cui sopra ci raggiunga e si accosti per guardare dentro la cabina? Eh? Quanto bello eh?! =.= Confesso che ho tentato di nascondermi in quel misero posticino tra il sedile e la consolle di guida, ma cugino Tigre ha minacciato di abbandonarmi in autogrill.
Però... però... sedersi davanti a cugino Tigre che inserisce il limitatore di velocità e ti insegna a controllare gli specchietti retrovisori per poi lasciarti in mano quel volante simile al timone d'una nave, iniziando così a guidare un bestione di 12 metri... beh... non ha prezzo! E pare una cazzata, ma ti scarica in corpo una dose di adrenalina che basta per una settimana. Altro che Gardaland!

Il giorno dopo ferragosto ero in treno di ritorno da Genova. Mi annoiavo a morte, rischiavo di collassare dal sonno e sinceramente non ci tenevo a finire, che so, in una stazione dispersa della Transilvania. Quindi per passare il tempo decido di attaccare il bluetooth del cellulare e cercare qualche dispositivo attivo... giusto per vedere i nomi che vengono dati al telefono, a volte trovi di quelle robe.
Dopo un paio di minuti, non trovando niente di interessante, decido di cazzeggiare con altro... dimenticando il bluetooth attivo (vah che si scarica la batteria ciccia! Ehhh... capita dai!).
Nel mentre il treno si ferma in una stazione e sale un energumeno, con due braccia da scaricatore di porto piene di tatuaggi, testa rasata, pizzetto, occhio da orso in letargo, che si piazza giusto di fronte a me. Si infila gli auricolari e per tutto il tempo, finché non arriva a destinazione, si mette a battere il tempo con il piede seguendo il ritmo di chissà quale musica. Sembrava una crisi epilettica, infatti per un po' l'ho tenuto sott'occhio! Si sa mai.
Ad un certo punto qualcuno tenta di inviarmi qualcosa via BT. Ovviamente non accetto ma siccome sono una che ama cacciarsi nei guai e sono curiosa come una scimmia, beh, decido di scrivere un sms allo sconosciuto. Gli chiedo: "Beh bellino, ma che volevi mai inviarmi?" e lui mi risponde mandandomi un filmatino via mms. Rimango lì a fissarlo per un bel pezzo... lo apro o non lo apro? Questo è il dilemma. Anche perché i casi sono due:
1_ un pornazzo
2_ una cosa da ridere.
In entrambi i casi una cazzata (haaahaaa, battutona) e comunque per non attirare l'attenzione sul vagone mi infilo gli auricolari e faccio partire il filmato con nonchalance.
Ovviamente di che si tratta? Di una fellatio senza capo ne fine. Che sa di niente insomma.
Fetente gli scrivo così: "Mamma mia che fantasia oh!" giusto per colpire nell'orgoglio. Spero di averlo messo a cuccia ma, ahimè, scateno in lui la reazione contraria... mi manda una foto del suo pene chiedendomi sornione: "Beh perché non ti piace?".
Madò, madò questo vuole la guerra... ebbene guerra sia! Per la cronaca siamo andati avanti un pezzo con io che ribattevo ogni sua foto/filmato e lui che ci provava a farmi dire quello che voleva lui. Finalmente, nota positiva, l'armadio con il parkinson alla gamba destra si alza e scende dal treno. Sostituito da un talebano però... che culo eh?
La battaglia via sms continua ancora per una decina di minuti... ma il momento clou è andato più o meno così:
LUI: Io ho 25 anni e te?
IO: Eh io sono più grande di te cocco, ho 28 anni!
LUI: Però lo faccio spesso con donne più grandi di me, sono le più vogliose... quindi a te non andrebbe?
IO: Ma guarda cocco, non so manco che aspetto hai... come posso dire se mi andrebbe o no?
LUI: Ok, ti mando la foto e poi mi dici! - e mi manda la sua foto -
La mia faccia è stata più o meno questa --> per una buona mezzora. Il talebano ha anche avuto un momento di disagio, stava per tirare la leva del freno... dovevo fare gran paura!
....
Chi era l'anonimo vittoriano? L'energumeno che ho avuto davanti per quasi tutto il viaggiooooo!!!
No comment... no comment!!!!