Sto invecchiando. E non lo dico perchè fresca di compleanno mi sento sempre piu vicino agli *enta. No, lo dico perchè ogni giorno che passa il mio corpo si ribella e non lo riconosco più.
Un tempo in pieno inverno bighellonavo con maglie sopra l'ombellico e la felpina strizza braccine ignara di scatenare l'invidia delle compagne di classe avvolte, loro malgrado, in pellicce di bisonte foderate di puma di montagna.
Oggi? I tre strati di vestiario sono una norma, il quarto un'optional benvoluto, col quinto ho in regalo i tergicristalli elettrici.
Una volta potevo saltellare per casa come una gazzella, azzardare una capriola giocosa sul letto, atterrare su un piede e improntare una verticale da circense senza rischiare il pronto soccorso così, tanto per festeggiare l'arrivo dei Backstreet Boys in Italia (haaahaaa, errori di gioventù).
Ora? Mi piego di lato per prendere il lenzuolino da stirare da sotto il tavolo da stiro e ZACK! muscolo trapezio stirato e infiammato... e una settimana di cazzuolate di Lasonil non me la leva nessuno.
L'umidità? Ahhh, in adolescenza mi ritrovavo spesso a crogiolarmi in poetiche fantasie d'eroici passati e invidiavo del nonno gli acciacchi metereopatici: duole la caviglia? Vento da nord-ovest. La coscia? Piove e sta sicura che sarà così perchè la pallottola del partigiano non perdona e non mente mai, cara mia!
Pallottole o fratture segna-tempo non ne ho ma stamani mi sono svegliata coi gomiti doloranti che manco Agassi dopo un tour de force d'allenamenti non ne ha mai patito.... e fuori? Tempesta.

Questa la devo assolutamente scrivere, perchè di avere la meglio sul proprio titolare capita a una persona su mille.

Dunque, ieri il capo mi manda a fare una commissione: prendere una cartuccia da stampante compatibile per un nostro cliente. Però sbaglia e invece di dirmi "v.le della Pace" mi dice "c.so del Popolo" (che a Rovigo non sono propriamente vicine).
Io parto tranquilla e vado nel negozio in centro facendo, oltretutto una bella figuraccia con la commessa che, giustamente, non aveva nessun materiale da parte per me.
Alla seconda telefonata che faccio al capo per sapere bene dove andare lui si altera e mi dice di tornare pure a casa (sì a casa!) visto che non avevo concluso nulla. Nella sfuriata telefonica, però, vengo a sapere la via giusta del negozio in questione. Non ho nemmeno il tempo di spiegarmi che riattacca.
Non c'ho visto più... come una belva ho inforcato la bicicletta e mi sono diretta al negozio corretto talmente veloce che manco Pantani m'avrebbe battuto in volata. Facevo pure le pieghe alla Valentino Rossi, giuro, avrò perso un milione di kcal.
Finalmente riesco a pigliare la cartuccia e mi dirigo a razzo alla cartoleria dove lavoro.
Per strada ho anche tempo di ringhiare qualche porco al cellulare col mio ragazzo che, poverino, mi aveva solamente telefonato per sapere come andava.
Arrivo e getto platealmente la cartuccia sul balcone dicendo che non accetto di essere trattata in quel modo e nemmeno che mi si rivolga con quel tono. Sbraitiamo un po' e nella cagnara generale esce fuori che m'ha mandato lui nella via sbagliata e non era mia intenzione fare il giro panoramico della città anzichè lavorare.
Com'è finita?
Lui si scusa, io mi scuso e mi becco pure una fetta di torta e un aumento di 50 € sulla paga del mese. YEAH!